7 lượt xem

Hot Blogger Plaaastic: Tôi Đã Sống Với Chứng Cuồng Ăn Bulimia Như Thế Nào Suốt 9 Năm Qua? | Educationuk-vietnam.org

Nhìn thân hình 42 kg của tôi trên blog và instagram, ít ai biết rằng tôi thuộc tuýp người ăn nhiều, ốm yếu.

Chứng ăn vô độ mà tôi mắc phải là một chứng rối loạn ăn uống. Căn bệnh này, cũng giống như những chứng rối loạn tâm thần khác, là một chứng bệnh tưởng tượng mà ngay cả khi bạn biết chính xác ý nghĩa của nó theo cách giải thích của bách khoa toàn thư, hoặc nếu bạn đã nghe từ những câu chuyện của những người nội nó không bao giờ là như vậy. ” đã được nhìn thấy “(trích lời một người bạn của tôi). Chỉ khi chiến đấu với anh ta, bạn mới có thể hiểu được.

Có hai loại rối loạn ăn uống phổ biến. Loại đầu tiên là chán ăn, đại khái là “sợ ăn hơn sợ chết,” sống gần như trên không. Loại thứ hai là ăn vô độ: ăn quá no, ép ăn, nghiện ăn như thuốc phiện rồi “chỉnh đốn” bằng cách đút hai ngón tay vào họng. Tôi thuộc loại thứ hai.

Tôi đã sống với ăn vô độ như trong 9 năm qua? Mọi người thường đi sâu vào chứng rối loạn ăn uống vì ám ảnh về cân nặng. Nhưng tôi hầu như không để ý đến cân nặng của mình. Tôi đã ăn vì chán nản và nôn mửa vì lý do tương tự. Trầm cảm nặng (tạm dịch: bệnh trầm cảm mãn tính không thể chữa khỏi) đã khiến tôi căm ghét bản thân với một niềm đam mê kỳ lạ. Tôi đã từng khóc và từng mơ về một cuộc sống “con nhà người khác”, với một thể xác và tinh thần khác. Kể từ đó cơn đau tiếp tục tăng lên và tôi bắt đầu nôn mửa. Đơn giản vì tôi không nghĩ mình xứng đáng để vào thân những điều tốt đẹp. Tôi muốn chết, nhưng tôi cảm thấy mình không đáng chết ngay mà phải chết từ từ.

Mỗi pound bạn mất là một bước đi sâu hơn vào ăn vô độ. Thức ăn vì cô đơn, nôn mửa vì cô đơn. Nó bắt đầu bằng chứng trầm cảm và không bao giờ kết thúc. Tôi vẫn còn nhớ rất rõ những ngày tôi nằm trên bụng đói, ước mình có thể trở thành một đứa trẻ, trở thành một đứa trẻ một lần nữa, và rồi biến mất.

Trớ trêu thay, nghề của tôi lại là nghề “làm dâu trăm họ”. Mỗi ngày tôi thức dậy, trang điểm, tô son lên môi, tạo dáng rồi đăng hàng trăm nghìn bức ảnh lên mạng cho mọi người xem. Nhiều khi nhìn xấp xỉ 200.000 người theo dõi trên instagram của mình, tôi chỉ muốn xóa hết đi, để không còn ai nhìn thấy thân hình chết tiệt này nữa.

Tuy nhiên, tôi vẫn tiếp tục làm việc và quay với máy ảnh, gặp gỡ người hâm mộ và các sự kiện với đủ loại người mẫu. Tại sao? Vì tôi muốn được chữa lành. Tôi không muốn mọi người nhớ đến mình là cô gái lên cơn đau tim vì nôn mửa và đột tử mỗi ngày gần nhà vệ sinh. Tôi không muốn những người yêu thương mình phải lo lắng. Tôi ước mình vẫn là một người bình thường. Tôi cố gắng từng ngày, từng giờ, từng phút để ăn uống, sinh hoạt như một người bình thường, nhưng thật khó vì tôi không biết thế nào là bình thường.

Sau nhiều năm cố gắng, giờ đây tôi đang đi trên con đường mà tôi nghĩ có nhiều hy vọng hơn để cứu lấy bản thân: thuần chay (ăn chay tuyệt đối). Tôi đã ăn chay kể từ ngày tôi nhận ra rằng loại thịt mà tôi thích tiêu hóa thực sự là xác của những thứ có tinh thần và cảm xúc. Tôi ăn chay vì tôi không muốn ai phải khổ sở về thể xác. Nghe có vẻ cải lương, nhưng tôi thực sự rất buồn, vì sợ làm người khác cảm thấy như vậy, vì tôi biết nó đau đớn như thế nào. Thuần chay Nó không phải là một phương thuốc chính thống cho chứng rối loạn ăn uống hoặc trầm cảm, nhưng nó mang lại cho tôi sự bình yên. Tôi cảm thấy tốt hơn khi biết bạn đang ăn những thứ chữa bệnh. Bốn, năm năm liên tiếp dùng đủ loại thuốc an thần: xanax, latexbutrin, sarafem; Bác sĩ tâm thần thuộc mọi loại, thậm chí reHabiLitatiON (nghĩa là “trại tị nạn mềm điên rồ”) không có tác dụng gì với tôi cả. Chỉ có ăn chay và cộng đồng ăn chay, nơi mọi người đều yêu thích, mới là nơi tôi cảm thấy an toàn.

Tuy nhiên, tôi luôn cảm thấy đơn độc và không xứng đáng thuộc về bất kỳ nhóm nào. Vì vậy, blog đã trở thành điểm trò chuyện của tôi và thời trang là cách tôi hét lên, “Tôi ở đây, tôi là tôi và tôi đang cố gắng yêu bản thân mình.” Trên blog, tôi nhận được một danh tính khác. Những bức ảnh luôn được “up” đều đặn trên mạng, thậm chí có những ngày tôi từ chối đi chơi chỉ vì cảm thấy mình rất xấu xí. Ở đó mọi người gọi tôi là “nữ hoàng”, viết cho tôi những lá thư nói rằng “Tôi muốn có được sự tự tin để được là chính mình như bạn”. Nhưng bạn biết gì không, rèn cho đến khi bạn làm (hãy giả vờ cho đến khi đó là sự thật), tôi muốn đặt “tôi” trên internet như một hình ảnh, để “tôi” trong cuộc sống thực có thể được định hướng. Tôi đã, đang và sẽ cố gắng trở thành người mà tôi biết sống ẩn mình trong thân xác đầy nỗi buồn này.

Theo barcodemagazine.vn

READ  [Quan Điểm Sống] Thế Nào Là Một Người Cá Tính? | Educationuk-vietnam.org